COPA LIBERTADORES
Alerta, solo para Bosteros: Los 10 mandamientos para la final
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03/11/2023
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Gallináceas y otras aves de corral abstenerse. Acá va la Biblia que Boca tiene que honrar este sábado en Río de Janeiro. Amén.
Ahora que estamos solos, que nadie más nos lee, muchachos, hay algunas recomendaciones que hacer. No tienen nada que ver con 4-4-2 ni con el 5-3-2, la marca en las pelotas paradas (por favor dejen esa huevada de hacer zona y péguense a los rivales) u otras circunstancias menores. Acá está lo que realmente importa, los famosos "detalles" que se debe tener en cuenta antes de un acontecimiento de este tipo. Si esto se entiende y se ejecuta, la mitad del laburo está hecho. O las tres cuartas partes. Imagino que algunas de estas cositas las saben, nada de tocar la Copa ni boquear antes, por ejemplo, así que sin más preámbulos, acá están los diez mandamientos para jugar este sábado la final en Río de Janeiro.
Los diez mandamientos bosteros para la final de la Copa Libertadores
1) No hay que jugar, hay que ganar. Y por ganar vale todo.
2) Hay que hablar con el árbitro. Antes, durante y después. Hacerle entender lo que es Boca, tener una atención especial con él. Son gente sensible, los líneas también, y el VAR lo mismo. Hay que mandarles un souvenir, algo. Y en el campo, coparle siempre la parada, hablarle, relatarle el partido, no dejarlo pensar, obligarlo a ir al VAR sólo si nos conviene.
3) Nadie mete más que Boca: hay que raspar, tirarse al piso, trabar con la cabeza a lo Hrabina. Ante la duda, imaginar qué haría Giunta en esa situación. Y ojo, hay que pegar, pero siendo vivo. No siempre es necesario una de karate, a veces con desacomodar al rival con un empujón o un cortito disimulado a los riñones alcanza. Samuel era un especialista en eso.
4) La roja sólo es admisible por salvar un gol o liquidar a un rival (de los buenos). Dejar a los compañeros con uno menos es de verdes (traducción: boludos)
5) Para cada saque de arco, en condiciones de empate o triunfo parcial, se tarda mínimo un minuto.
6) Las contras se cortan en el inicio con: tackle, piquete de ojo, camiseteo, bife, dedo con molinete, lo que sea.
7) Hay que investigar la vida de los jugadores rivales y hablarles pestes de sus familiares. Recordar lo que le hizo ese grande del fútbol que se llama Materazzi (bostero confeso) a Zidane en la final del mundo 2006.
8) Si hay que meterse al campo para evitar una jugada peligrosa, se hace. Mandar a Roncaglia sería lo ideal: ¡imaginate que termine como un héroe!
9) Simular vívidamente, si hay que cortarse un pómulo o amputarse un dedo, vale. ¡Qué es un dedo al lado de una Libertadores!
10) Y a ustedes, los hinchas, ¿qué les puedo pedir? ¿Aliento? No, eso lo hacía Gallanto en el Mudomental, pobre. A nosotros siempre nos sobra. Ustedes cuídense porque a todos les molesta que seamos locales otra vez, incluida la poli. No hagamos boludeces, ayudémonos entre todos que tenemos que estar enteros para la fiesta.
Esta la Biblia que hay que honrar este sábado en Río de Janeiro.
Amén.
1) No hay que jugar, hay que ganar. Y por ganar vale todo.
2) Hay que hablar con el árbitro. Antes, durante y después. Hacerle entender lo que es Boca, tener una atención especial con él. Son gente sensible, los líneas también, y el VAR lo mismo. Hay que mandarles un souvenir, algo. Y en el campo, coparle siempre la parada, hablarle, relatarle el partido, no dejarlo pensar, obligarlo a ir al VAR sólo si nos conviene.
3) Nadie mete más que Boca: hay que raspar, tirarse al piso, trabar con la cabeza a lo Hrabina. Ante la duda, imaginar qué haría Giunta en esa situación. Y ojo, hay que pegar, pero siendo vivo. No siempre es necesario una de karate, a veces con desacomodar al rival con un empujón o un cortito disimulado a los riñones alcanza. Samuel era un especialista en eso.
4) La roja sólo es admisible por salvar un gol o liquidar a un rival (de los buenos). Dejar a los compañeros con uno menos es de verdes (traducción: boludos)
5) Para cada saque de arco, en condiciones de empate o triunfo parcial, se tarda mínimo un minuto.
6) Las contras se cortan en el inicio con: tackle, piquete de ojo, camiseteo, bife, dedo con molinete, lo que sea.
7) Hay que investigar la vida de los jugadores rivales y hablarles pestes de sus familiares. Recordar lo que le hizo ese grande del fútbol que se llama Materazzi (bostero confeso) a Zidane en la final del mundo 2006.
8) Si hay que meterse al campo para evitar una jugada peligrosa, se hace. Mandar a Roncaglia sería lo ideal: ¡imaginate que termine como un héroe!
9) Simular vívidamente, si hay que cortarse un pómulo o amputarse un dedo, vale. ¡Qué es un dedo al lado de una Libertadores!
10) Y a ustedes, los hinchas, ¿qué les puedo pedir? ¿Aliento? No, eso lo hacía Gallanto en el Mudomental, pobre. A nosotros siempre nos sobra. Ustedes cuídense porque a todos les molesta que seamos locales otra vez, incluida la poli. No hagamos boludeces, ayudémonos entre todos que tenemos que estar enteros para la fiesta.
Esta la Biblia que hay que honrar este sábado en Río de Janeiro.
Amén.
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